FUN!!!- Моля Без Коментари!

[kokless]

Въпрос към мъж:Лежите между жената на вашите мечти и гей.На кого ще обърнете гръб?

[mirchozo]

И няколко шопски:

сАакам да съм змИя, ем да си Одим, ем да си лЕжим

Ко беше толкоа спешно, некой друг щеше да го свърши.

И сам да съм о автобусо, пак ке се блъскам.

[leo]

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

[CBET]

http://vbox7.com/play:c3b60dc7&r=emb

Добре де, тема за клипове нямаме ли си?

[Доко]

Двама полицаи стоят на стоянка с радар. Единия непрекъснато си гризе ноктите, чуди се нещо и пак си гризе ноктите. Неговия колега го гледал, гледал, пък го попитал:
- Абе колега кво правиш? Що си гризеш толко ноктите ?
- Абе имам нещо под тях и се чудя, песък ли е или лайно ?!
- Я дай да пробвам аз, ще ти кажа кво е! - съгласил се другия и му подал ръката си, другия почнал да гризе и той.
- Абе колега това си е лайно бе !
- Да бе, и аз тъкмо се чудех, откъде ще имам песък в гъза ?!

[Sunny]

Един безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт. Шефът на човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба. Тогава той решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди.
След това тръгва от врата на врата, за да продаде ягодите и така за по-малко от два часа удвоява капитала си. Така повтаря тази операция три пъти и се прибира с 60 долара в джоба.
Така, осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и така утроява и учетворява парите си всеки ден.
Малко след това си купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия на камиони за доставки.

След 5 години
Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава той се замисля за бъдещето на семейството си и решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-maila му, за да му изпрати офертата.
Тогава човекът му казва, че няма email! Интересно, казва му застрахователят, нямате email, а сте успял да построите тази империя, представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте email.

Човекът се замисля и отговаря: Щях да чистя тоалетните в Microsoft

Поука 1 от историята:
Internet не може да оправи живота Ви.

Поука 2 от историята:
Даже и да нямаш email, ако работиш много можеш да станеш милионер.

Поука 3 от историята:
Прочете това по интернет, което значи, че по-вероятно да станеш чистач на тоалетни, отколкото милионер!

А поука 4 от историята:
Всеки сам да избере пътя в живота си, дали да си направи е-мейл, за да чисти тоалетните в Майкрософт, или да изгради империята си използвайки ума и находчивостта си!

Отивам да продавам ягоди...

[robygas]

Две зайчета се влюбили и решили да създадат семейство.Първия ден як секс,втория ден як секс...и така половин година...деца няма...
Разтроени решили да отидат на лекар.Лекарят като ги видял и казал:
-Момчета,вие как я мислите тая работа?!


.................................................. .................................................. ...................

Малкия Иванчо се чуди как да си увеличи джобните. Отива при майка си и иска 100 лева. Тя го отсвирва. И тогава той решава да изпрати писмо до Господ да му прати 100 лева. На плика написал "До Бога на България" и го пуснал в кутията. В пощата като видяли решили да го пратят в парламента при ББ. В ГЕРБ се посмяли на детския акъл и му изпратили 5 лева като решили че ще осъществят детето по този начин. Иванчо отворил плика, погледнал вътре - 5 лева и пак написал - "Скъпи Господи, благодаря ти за петте лева, но следващия път ми ги пращай направо а не през ГЕРБ, че ми начислиха 95 лева данъци".

[Pastora]

След бурно парти млада дама се събужда до двама младежи... Учудено се обърнала на дясно и възкликнала:
- Аааааааааааа със Стамаааааат....
Обърнла се на другата страна и казала:
- Ииииииииииии с Непознааааат.

[Ramsezsh]

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна…

[sen7]

http://www.organicblaze.com/temp/291182431.jpg

[Доко]

* Двама циганина решават кръстословица:
- Птица да завършва на "ва"- пита единия.
- Гарга-ва!

[Sunny]

Живели си Мики Маус и жена му Мини Маус. Имали си те една сърничка Дейзи. Един ден Мики Маус се прибира в къщи при жена си и й казва:
- Minny Mouse, I want a divorce!
- Are you fucking crazy?!
- No, I'm fucking Dazy.

[Доко]

-А в Чернобил сега е пролет… Тревата синее, птичките лаят...

[leo]

В час децата разказват за професиите на родителите си:
Петърчо:
- Моят баща работи като катаджия, ние имаме много пари и живеем в охолство.
Марийка:
- Моята майка е проститутка. И ние имаме много пари и живеем в охолство.
... Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха катаджиите и проститутките, ние също щяхме да имаме много пари и да живеем в охолство.

[nblagoev]

Въпрос: Кое има 3 зъба и 500 крака?
Отговор: Първия ред от концерт на Веселин Маринов!